1、一女夜間走在小道上,突然竄出了一個人:別動,搶劫。
女:大哥,你是劫錢還是劫色啊!
男:哼哼,你說呢!
女:大哥,我沒錢,你就劫色吧!
劫匪走上前仔細一瞧大叫一聲:卧槽,你TM想的美,你不要過來,我手裡有刀!
2、我生了2個女孩,有次老公問我:
「人們不是都說女兒是爸爸上輩子的情人?我TM怎麼沒有個基友。。。」
3、我被老婆趕出家門了。原因是老婆一瓶化妝水用了幾個月都沒用完——
今天我在衛生間往裡面裝水的時候被發現了。
4、有一天突然接到一女客戶電話:你們保險到底保什麼啊?
答:保意外事故啊。
她:那意外懷孕有賠么?
我回她道:有現場么?
嘟嘟嘟嘟嘟。。。她掛了。。。
5、知道為什麼吸煙有害健康嗎?
因為男人一抽煙,女人就嘮叨,女人一嘮叨,男人就折壽。
6、剛才去買西瓜。跟老闆說:來個小一點的一家三口吃不了。
老闆說:兄弟看不出來啊,年紀輕輕就有孩子了。。。。。。
操,我他媽就是那個孩子。
7、有個大學生,馬上大四畢業了,依然沒有工作,沒有女友。於是,他去算命。
算命先生:「你啊,將一直窮困潦倒,直到四十歲……」
學生聽了眼睛一亮,心想有轉機,於是問:「然後呢?」
算命先生:「然後你就習慣這樣的生活了…
8、坐公交參加同學聚會,途中見一豪車發生車禍停在路邊。趕到後同學們噓寒問暖,問我車放哪兒了?為了不掉價兒,我隨口說了出車禍那車的牌子,並說車在路上出了點小事故,我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞,報道說今天一輛XX車在XX處發生車禍,車主當場死亡,幾個和我一起聊天的逗逼臉變色、腿顫抖,爭先恐後慘叫著狂奔出房間!靠!我這是吹爆了啊!
9、小學同學聚會,小明說大家還記得我嗎?
大家說,不記得了!
小明說,一年級奧數一等獎的。不記得。
三年級書法二等獎的。不記得。
五年級科學一等獎的。不記得。
六年級掀老師裙子的,在國旗下檢討的那個!
大家叫道:哦,是你啊!
10、愛撒嬌的護士,和本單位的醫生是一對恩愛的情侶,一天在公園裡散步。
護士的撒嬌說:親愛的,我牙疼。
醫生吻了吻女孩的嘴唇說:親愛的,還疼嗎?
護士說: 不疼了。
過了一會護士又說:親愛的,我脖 子疼。
醫生親了親女孩脖子問:還疼嗎?
護士說:不疼了。
旁邊一老太實在忍不住就 說:太神了,小夥子痔瘡你能治嗎?
11、昨天看電視說吸煙導致猝死,嚇的我心裡哆嗦,我一咬牙一跺腳下定決心,以後不看電視了。
12、起床看微博發現家裡wifi沒了。。。趕緊跑到客廳去看發生什麼了,結果是我爸把路由器電源給拔了,親爹得意洋洋地跟親娘說:「這可比每天早上去敲門叫她吃飯容易多了,你永遠叫不醒一個裝睡的人。」
13、門診部,醫生對一位七旬的老頭說:「不用懷疑,這可是科學,只要將你的病情輸入電腦,電腦就會給出百分之百的正確診斷。」老頭:我頭暈-噁心-嘔吐-渾身乏力,還……醫生:「等一下,電腦說,你懷孕了。」
14、老人:「請師傅幫我們村降妖,」
孫悟空:「是何妖怪?」
老人:「不知道。只不過他每次來都會把我們村洗劫一空。」
唐僧:「哦,原來是洗劫精啊。
15、懸樑刺股的故事告訴我們:治療失眠最有效的方法是看書。
16、女漢子怎麼了!人們都說,女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣!
17、據說世上有三種女人不能惹,一種是來大姨媽的女人,一種是不來大姨媽的女人,還有一種是遲遲不來大姨媽的女人!
18、「為什麼越靠北方地區的人性格越直接?」
「天寒地凍的,誰TM願意跟你磨嘰?」
19、A:第一次過七夕,能叫頭七嗎?
B:那我問你,過生日那天穿的衣服,能叫壽衣嗎?
20、看新聞!居然有人用挖掘機盜走整個ATM機。
尼瑪這種喪心病狂的人都有!!!
真後悔當初去北大沒去藍翔。。。
21、我和我爸爸說:「不要吸煙了,你看煙盒上都寫得吸煙有害身體健康。」
他白了我一眼,說:「你的寒假作業上,不是也寫的假期快樂嗎?」
22、和同學一塊出去吃飯,一同學得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿,抱他,拉他手,親他,更牛的是當著他的面換衣服,跟什麼事都沒有一樣,我們都覺得他在吹牛B,有次我有事去他家,也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣!果然,他沒有騙我們,我驚呆了!她小姨子有5歲了吧?
23、小明上課睡覺,老師叫醒他,讓他解釋黑板上的「撲朔迷離」。
小明站起來,看不清黑板上的字,於是說:「看不清楚。」
「基本正確,坐下。」老師說。
24、剛剛奇葩舍友說:我上大學之前,純潔的像白紙一樣,然後你們三個就肆意的拿我擦屁股,搞得我現在從內而外的黃…
25、某日,一男的上餐館去吃飯。
進去後,他跟老闆娘說:「給我來碗羊肉素麵條,稀稀的不帶湯。」
老闆娘就去給他報飯去了。
不一會,廚師拎了一把菜刀出來了:「你來給老子說下怎麼做,來啊!」
搞笑段子:一女夜間走在小道上,突然竄出了一個人:別動,搶劫
1、一女夜間走在小道上,突然竄出了一個人:別動,搶劫。
女:大哥,你是劫錢還是劫色啊!
男:哼哼,你說呢!
女:大哥,我沒錢,你就劫色吧!
劫匪走上前仔細一瞧大叫一聲:卧槽,你TM想的美,你不要過來,我手裡有刀!
2、我生了2個女孩,有次老公問我:
「人們不是都說女兒是爸爸上輩子的情人?我TM怎麼沒有個基友。。。」
3、我被老婆趕出家門了。原因是老婆一瓶化妝水用了幾個月都沒用完——
今天我在衛生間往裡面裝水的時候被發現了。
4、有一天突然接到一女客戶電話:你們保險到底保什麼啊?
答:保意外事故啊。
她:那意外懷孕有賠么?
我回她道:有現場么?
嘟嘟嘟嘟嘟。。。她掛了。。。
5、知道為什麼吸煙有害健康嗎?
因為男人一抽煙,女人就嘮叨,女人一嘮叨,男人就折壽。
6、剛才去買西瓜。跟老闆說:來個小一點的一家三口吃不了。
老闆說:兄弟看不出來啊,年紀輕輕就有孩子了。。。。。。
操,我他媽就是那個孩子。
7、有個大學生,馬上大四畢業了,依然沒有工作,沒有女友。於是,他去算命。
算命先生:「你啊,將一直窮困潦倒,直到四十歲……」
學生聽了眼睛一亮,心想有轉機,於是問:「然後呢?」
算命先生:「然後你就習慣這樣的生活了…
8、坐公交參加同學聚會,途中見一豪車發生車禍停在路邊。趕到後同學們噓寒問暖,問我車放哪兒了?為了不掉價兒,我隨口說了出車禍那車的牌子,並說車在路上出了點小事故,我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞,報道說今天一輛XX車在XX處發生車禍,車主當場死亡,幾個和我一起聊天的逗逼臉變色、腿顫抖,爭先恐後慘叫著狂奔出房間!靠!我這是吹爆了啊!
9、小學同學聚會,小明說大家還記得我嗎?
大家說,不記得了!
小明說,一年級奧數一等獎的。不記得。
三年級書法二等獎的。不記得。
五年級科學一等獎的。不記得。
六年級掀老師裙子的,在國旗下檢討的那個!
大家叫道:哦,是你啊!
10、愛撒嬌的護士,和本單位的醫生是一對恩愛的情侶,一天在公園裡散步。
護士的撒嬌說:親愛的,我牙疼。
醫生吻了吻女孩的嘴唇說:親愛的,還疼嗎?
護士說: 不疼了。
過了一會護士又說:親愛的,我脖 子疼。
醫生親了親女孩脖子問:還疼嗎?
護士說:不疼了。
旁邊一老太實在忍不住就 說:太神了,小夥子痔瘡你能治嗎?
11、昨天看電視說吸煙導致猝死,嚇的我心裡哆嗦,我一咬牙一跺腳下定決心,以後不看電視了。
12、起床看微博發現家裡wifi沒了。。。趕緊跑到客廳去看發生什麼了,結果是我爸把路由器電源給拔了,親爹得意洋洋地跟親娘說:「這可比每天早上去敲門叫她吃飯容易多了,你永遠叫不醒一個裝睡的人。」
13、門診部,醫生對一位七旬的老頭說:「不用懷疑,這可是科學,只要將你的病情輸入電腦,電腦就會給出百分之百的正確診斷。」老頭:我頭暈-噁心-嘔吐-渾身乏力,還……醫生:「等一下,電腦說,你懷孕了。」
14、老人:「請師傅幫我們村降妖,」
孫悟空:「是何妖怪?」
老人:「不知道。只不過他每次來都會把我們村洗劫一空。」
唐僧:「哦,原來是洗劫精啊。
15、懸樑刺股的故事告訴我們:治療失眠最有效的方法是看書。
16、女漢子怎麼了!人們都說,女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣!
17、據說世上有三種女人不能惹,一種是來大姨媽的女人,一種是不來大姨媽的女人,還有一種是遲遲不來大姨媽的女人!
18、「為什麼越靠北方地區的人性格越直接?」
「天寒地凍的,誰TM願意跟你磨嘰?」
19、A:第一次過七夕,能叫頭七嗎?
B:那我問你,過生日那天穿的衣服,能叫壽衣嗎?
20、看新聞!居然有人用挖掘機盜走整個ATM機。
尼瑪這種喪心病狂的人都有!!!
真後悔當初去北大沒去藍翔。。。
21、我和我爸爸說:「不要吸煙了,你看煙盒上都寫得吸煙有害身體健康。」
他白了我一眼,說:「你的寒假作業上,不是也寫的假期快樂嗎?」
22、和同學一塊出去吃飯,一同學得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿,抱他,拉他手,親他,更牛的是當著他的面換衣服,跟什麼事都沒有一樣,我們都覺得他在吹牛B,有次我有事去他家,也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣!果然,他沒有騙我們,我驚呆了!她小姨子有5歲了吧?
23、小明上課睡覺,老師叫醒他,讓他解釋黑板上的「撲朔迷離」。
小明站起來,看不清黑板上的字,於是說:「看不清楚。」
「基本正確,坐下。」老師說。
24、剛剛奇葩舍友說:我上大學之前,純潔的像白紙一樣,然後你們三個就肆意的拿我擦屁股,搞得我現在從內而外的黃…
25、某日,一男的上餐館去吃飯。
進去後,他跟老闆娘說:「給我來碗羊肉素麵條,稀稀的不帶湯。」
老闆娘就去給他報飯去了。
不一會,廚師拎了一把菜刀出來了:「你來給老子說下怎麼做,來啊!」